תרפיית מימדים | סיכום שיעורים שנה ג

ניצחון - כישלון

צודק - טועה

זה הופך להיות מלחמה של מי צודק, ומי מנצח, וחשוב לכל אחד מה ם, שהמסר שלו יעבור, בבסיס של הכנעה של הצד השני. בויכוח כל צד, רוצה להגן על עצמו, כדי לא לצאת נכשל וטועה. האגו מפריע למצבים שהזוג מנסה לתקשר. כל צד, מתעקש על העמדה שלו. כדי להגן על עצמו. זה יוצר בפועל זוגיות רעילה. זוג שנמצא במלחמה אין בה מנצחים כי גם המנצח מפסיד.

אימאגו - קונפליקט זוגי כהזדמנות

ניהול דיאלוג אפקטיבי, מתוך מודעות קשובה למה שקורה מול סיטואציה או מול חסר, או כל נושא שמקשה על הזוגיות.

שלב א:

הזמנה לשיח.

הזוג יבחר מיקום מתאים, זמן מתאים.

כשלא פנויים רגשית לא יכולים לדבר, לכן המיקום צריך להיות שקט, הזמן, כשלא רעבים, לא באמצע עיסוקים אחרים, צריכים להיות כל התנאים על מנת שהדיאלוג ינוהל בצורה אפקטיבית.

שלב ב':

הכנות לשיח

יש להיות מודעים לשפת הגוף – שתהיה מחברת ולא מרחיקה.

טונציה של הכלה ולא ה טחת הדברים.

55% מהמסר מועבר באמצעות שפת גוף

40% מהמסר מועבר באמצעות טונציה

5% מהמסר מועבר באמצעות התוכן.

שלושת הש :

שתיקה

-

ש אילת שאלות

-

שיקוף

-

1 . שתיקה – כשאחד מדבר, השני שותק, גם כשיש לו את כל התשובות. זה מאתגר כשרוצים להיכנס להקשבה אפקטיבית, ויש המון מה להגיד . השתיקה לא צריכה להיות מתוך הסתגרות, אלא מתוך הקשבה, ושמירה על קשר עין. אם כל אחד מהם יודע איך להתמקד בקושי האישי שלו, ולא בהאשמה. זה יהיה מאוד אפקטיבי. להקפיד שהמסר יועבר לא על ידי המילה למה אלא זה קשה לי עם... אני מקשיב משמע אתה קיים מי שמביע את הקושי מרגיש נוכח, שרואים אותו, וששומעים אותו. לעיתים אחרי עשרות שנים של זוגיות פתאום תהיה החוויה ששומעים אותי . 2 . שאילת שאלות - לשאול שאלות על החוויה. איפה בדיוק זה פוגש אותך? מה קשה לך בזה? מה זה גורם לך? לדובב, ולהגיע למצב שבאמת מבינים את הצד השני ואת החוויה שלו . 3 . שיקוף - בן הזוג חוזר על העמדה, שבת הזוג הציגה, הוא יאמר את זה, ויוודא שזה אכן מה שהיא אמרה. "אז מה שאת אומרת זה ש..." בעצם לפעמים הוא יגלה שהבין, ולעיתים יגלה שממש לא הבין. לעיתים היא תבין שהיא הסבירה ו: א. הוא לא הבין. ב. היא לא הסבירה נכון.