תרפיית מימדים | סיכום שיעורים שנה ג

קיימים משברים שלא קשורים לזוגיות בכלל-

משברי ם בריאותיים שלו/ שלה או של אחד הילדים. קריירה חדשה שיכולה לשנות את פני התמונה

1 . 2 .

3 . קשיים עם מתבגרים. יכול להיות קשור לפערי גישה שנובעים מתוך השקפת עולם שונה, או מקום אישי (אם רואים את במתבגר עצמנו זה קשה יותר מאשר רואים אותו באופן ניטרלי). 4 . התרוקנות הקן. שלב מאוד מאתגר. הרבה פעמים הזוגיות בנויה על יחס למפעל הזה שנקרא משפחה, וכשהוא נסגר מ שמעותית, האינטראקציה בינהם מקבלת תפנית. 5 . יציאה לפנסיה. שלב מורכב. יש הרבה פעמים לזוגות מסויימים יש מעט זמן יחד וכשהילדים יוצאים מהבית והם בפנסיה יש להם יותר זמן יחד וזה מאוד מאתגר. המשברים שיכולים להיות הם אינסופיים, מאוד חשוב להבין מה הסיבה למשבר ספציפי ת לפי המקרה, וכך נוכל לכוון לפתרון. ברוב המקרים של גירושין זה אחד הדברים הנ"ל או יותר והבשיל לרמה שאחד מהם החליט שלא יכול להמשיך ככה יותר. הכי נפוץ אישה בסביבות גיל 40 שצברה עוד ועוד מטענים שקשורים לזוגיות, ולפני כן יכלה לקום וללכת. עכשיו החליטה פשוט לקו ם וללכת. גיל 40 זה גיל של מיצוי.(שלב ראשוני זה גיל העשרה שאינו מספק) אם נצליח לגשר על הפערים יצרנו זוג חדש. פרוטוקול לטיפול שנועד להביא את הזוג לדבר הכי בסיסי – תקשורת. כי לא משנה מה האתגר, אם הם ימצאו את הדרך לתקשר אותו, ולהתגבר. כלי מאוד עוצמתי נועד כדי להגיע לזוגיות משלימה או בהמשך למפרה. תפקידנו כמטפלים בגישת תרפיית ממדים: טיפול יחידני ולא זוגי. אחד הצדדים (ברוב המקרים גברים), לא ירצו להגיע לטיפול כי הם פוחדים לשמוע שהם לא צודקים. והם לא מצליחים להשתנות, בהרבה מאוד מקרים אם נטפל רק באישה נוכל לקדם שינ וי תודעתי גם אצלו. אפשר לטפל בו דרכה בהליך תהודה, וגם לטפל בה ספציפית. מקרים שנפגוש את שניהם, בשלבים מאוחרים יותר או כשהם נמצאים במצביחסית טוב שלא יוציאו הכל בקליניקה. מפגש ראשוני - זיהוי מטרה טיפולית, מתן תקווה! נרצה להבין מה תהיה המטרה הטיפולית על פי מבדק שריר ותשאול מעמיק. לאחר מכן תמיד נרצה לסיים בחיזוק התקווה. זוג תמיד יגיע במצב של חוסר תקווה, הכוח שיש לנו כמטפלים בשתיים שלוש מילים אפשר לשנות את כל התפיסה, לגבי מה הזוגיות הזאת אומרת לכל אחד מהם. למשל: ראיתי הר בה זוגות כמוכם שהצליחו לגשר ולשפר. הכי חשוב לחתור לזה בפגישה הראשונה, לא תמיד נצליח בפגישה הראשונה לזהות את המטרה הטיפולית אך נשאף. נרצה בכל מקרה להשאיר זמן למתן תקווה. כשהם יושבים אצלנו וחווים את כל הקשיים שקיימים, רמות היאוש יכולות לגדול.

אתגרים שכיחים:

- ד פוס התנהגות מאתגר - הגיינה, חוסר סדר, התקפי זעם וכו'. כל דפוס התנהגות שהצד השני לא יכול להכיל. - ח וסר מילוי צרכים נפשיים - אין הבעת אהבה, אין מילות חיבב וחיבור, ביקורת, חוסר תמיכה וכו'.

ל עיתים זה קשור לקושי שקשור לחוויה סובייקטיבית, של אחד מהם בלי קשר לזוגיו ת. במצב כזה נצטרך לטפל בקושי.

- חוסר מילוי צרכים מיניים - זה נושא שאי אפשר להתעלם ממנו. יש לא מעט בעיות שנוכל לפתור. אם יש קושי מיני הוא צריך להיפתר. אם לא נרגיש נוח נשלח למטפלים אחרים. - א ירועים משמעותיים שליליים בהיסטוריה הזוגית הנוכחית - מריבות, קונפליקט משמעו תי שיצר פער. - פצעים ממערכות זוגיות קודמות - חווית נטישה, תחושה שלא באמת אוהבים אותי וכו'. נבדוק מה היה שם. כשזה זוגיות שניה, שלישית זה אור אדום. מה משם מושלך על ההווה.

המפגש הראשוני עם הזוג, הוא כדי לזהות מטרה. צריכים לזהות מה מקור הבעיה של הזוג. לא חייב לה יות דבר אחד, אבל נרצה לפחות לזהות משהו אחד משמעותי, שיהיה בסיס לעבודה. הכלי של תקשורת זוגית, שנועד בשביל לתקשר כלומר, להצליח להעביר מסרים אחד לשני, כדי להגיע למצב של זוגיות משלימה, וגם בשביל השלב הבא - זוגיות מפרה. נרצה להעניק לזוג, כלי כדי לקדם את השיח בת וך הזוגיות. תקשורת זוגית יכולה להיות מטרה טיפולית, להביא את הזוג למצב שהם יכולים לתקשר. אצל זוגות שמתקשים לתקשר, הדיאלוג הופך להיות ויכוח, ולא דו שיח.

דיאלוג - ויכוח