תרפיית מימדים | סיכום שיעורים שנה ג

שיעור 23

טיפול זוגי

כמו בכל תחום, שנרצה לטפל, נוכל ללמוד את ההיבט התודעתי שלו, ולשלב כלים שלנו, בהקשר לנושא, כך גם בטיפול זוגי. ברגע שנגלה את הנקודות התודעתיות של שני בני הזוג, נוכל לטפל נקודתית.

מבנה עבודה עם זוגות על פי גישה תודעתית: לעבוד כל אחד מהם בנפרד, ולטפל במחסומים שקשורים בזוגיות.

זוג שמגיע לטיפול זוגי מנסה לגרור, את המטפל, להיות מעין שופט. מי צודק ומי לא. כל אחד משני בני הזוג, מגיע בתפיסה שהשני לא צודק. התפקיד שלנו בתור מטפלים, אף פעם לא להיות במקום של השופט. לא לתת הרגשה שאנחנו לצד כזה או אחר. אנחנו אמורים להיות הוגנים. צריכים מאוד להיזהר. אחת התפיסות שאנחנו אמורים להעביר, שהבית הוא יחידה שצריכה לתפקד נכון. כשאנחנו יושבים מול זוג, והם מספרים ישנם דברים, שזו תהיה הפעם הראשונה, שהם יגידו אותם זה מול זו. כשאחד מהם שומע מה השני חושב עליו, זה פצע שיכול לקחת הרבה מאוד ט יפולים כדי לרפא אותו. לכן לא כדאי לראות את הזוג יחד. חוסכים את ההרס שנוצר ממפגש כזה. מעטים יודעים לנתב נכון את השיח למקום ניטרלי. אחוזי הצלחה אצל יועצים זוגיים מאוד נמוך. סיפור הצלחה של זוגיות זה כשהם מבינים שאם היו צריכים לבחור בן זוג בשלב זה של החיים הי ו בוחרים שוב את אותה הבחירה. הזנה הדדית, זה מילוי של הצרכים הפיזיים והנפשיים אחד של השני. אמורים להגיע שני אנשים שכל אחד מהם נמצא בחסר וביתר החסר של האחד יסופק על ידי היתר של השני, וההפך. זו בעצם השלמה אחד של השני. זוגיות אחת שיותר מצויה זוגיות משלימה זו מערכת שבה, שניהם ממלאים את הח סרים אחד של השני. הזנה מלאה של השלם. תהיה יציבות עם עליות וירידות מועטות. בזוגיות כזו הצרכים מתמלאים. זה לא אומר ששניהם מביאים 50% כל אחד, אלא שיחד בסופו של דבר יש . 100% זה לא משנה מי עושה את הרוב או מי עושה יותר, כל עוד שני הצדדים מסופקים ומרוצים ישנם זוגות. ישנה זוגיות שונה זוגיות מפרה, אחרי שיש זוגיות משלימה, שמספקת את הצרכים שלו ושלה, זוגיות לא רק יציבה, אלא הולכת ומעמיקה, מתקדמת. זה מצב שבו, הזוגיות עצמה מקדמת כל אחד מבני הזוג באופן נפרד באופן אישי. הזוגיות עצמה מתקדמת וכל אחד באופן אישי מתקדם בלי ק שר לזוגיות. (אנשים לא יגיעו לנו עם זוגיות מפרה ( אם נדבר על אנשים ששלב זה מאחוריהם, נראה שהכסף הוא עולם אחר לגמרי עבורם. לא מכיר ים את זה כנושא שצריך להתמודד מולו. אנשים בעלי ממון, במיוחד דור שני, או אנשים מאוד מבוססים, נשאל אותם מה יותר חשוב השפעה או כסף, רובם יגידו שהשפעה יותר חשובה מכסף . מבחינתם הם עובדים, כדי שיהיה להם כסף אולי הרבה יותר מאלה שעובדים בשביל לשלם חשבונות. הם גילו שלכסף יש יכולת להשפיע על הסביבה, הקרובה והרחוקה, מבחינה גלובלית. כך גם בזוגיות, כל עוד אנו נמצאים במצב של התמודדות מול זוגיות מאתגרת, פיסגת רצונותינו תהיה, להגיע לזוגיות משלימה. שלא יהיו "רעידות אדמה". אנו בתור מטפלים נרצה להשפיע על הזוג להגיע לזוגיות מפ רה. אותם כלים שישמשו אותנו להביא את הזוג לזוגיות משלימה, יכולים להוביל אותם לזוגיות מפרה, ואפילו ברמה גבוהה. משלב ההתאהבות לשלב האהבה שלב ההתאהבות לא מחזיק יותר משנתיים, בהתאהבות ובאהבה מופרשים הורמונים אחרים לגמרי. באהבה המוח לא יציב. המוח עובד במצב כמו ocd (לא חולני. מצב זה נחשב תקין). המוח רץ כל הזמן מול הזוגיות. כשנגמר שלב ההתאהבות, במקרה הטוב, מתחיל שלב האהבה שמאופיין ביציבות. בשלב זה מופרש אוקסיטוצין ולא דופמין. סיום שלב ההתאהבות מאופיין במשבר. מי שלא מבין שהוא נמצא בהתאהבות, כשזה נגמר הוא מרגיש שמשהו לא בסדר, והוא מחכה שזה יחזור. בשלב האהבה זה יותר סטטי. כאשר שני בני הזוג מבינים את ההבדל, בין התאהבות ואהבה הם יהיו מוכנים למשבר שיגיע בתור שלב, שאחריו יגיע האיזון שאחרי חוסר האיזון. משם ניתן לבנות את הקשר. הזנה הדדית = זוגיות כדי להבין את הפער בין בני הזוג, ניקח כמטאפורה את הפער הכלכלי. • אדם שיש לו מספיק לצרכיו • אדם שאין לו מספיק • אדם שיש לו קצת למותרות